TARDE DE DOMINGO

___Tengo que confesar que mi estado pende de un hilo. Podría decirse que el pesimismo me acoge presto en sus brazos y yo no intento ni el más mínimo requiebro.

___Por otro lado, me he propuesto ser menos enigmática en este blog e ir más directa a mis sentimientos. Hasta ahora he velado mi interior con retóricas, pero se acabó.

___Vaya pues el primer atisbo de anti-autocensura: No me encuentro bien. Me duele la cabeza a todas horas y ya nada me alivia. Por si fuera poco, yo, que huyo despavorida de cualquier análisis clínico por miedo a "¿qué me pasará?", debo reconocer que ya no aguanto más este dilema.

___Desde que aprobé la oposición y la terrible y pesada losa desapareció de mi vida, me he acostumbrado a darle la mayor importancia a las cosas pequeñas. Cosas como apreciar una brisa en la cara, o un sabor dulce tras otro amargo, a sentirme pequeña ante las cosas que siempre han estado ahí y a sentirme grande para tender una mano a quienes la están necesitando. Me he enamorado locamente de la vida: de los árboles, los riachuelos, los tejados de los edificios (esos que nadie admira), de la flor naciente de un cardo, de un momento, de una canción...

___Tengo terror a perder a mis seres queridos. Pienso a menudo en cómo será mi vida entonces, cargada de soledad en casa, planeando sobre mí la incertidumbre de si aquellos que se fueron, realmente existieron. Y es que cuando la soledad abraza a una persona, se aprovecha de los pensamientos más peregrinos y los eleva a potencias prácticamente inaguantables para la cordura.

___Ahora, con mi terrible dolor de cabeza, no dejo de preguntarme si es el final. Corta vida o estúpida premonición de aquello que no sucederá. Si el miedo es libre y si por definición, hace libres a las personas, soy la más poderosa de todas, pues LIBERTAD es mi segundo nombre.

EL DOLOR QUE ACOGE

___ Me temo que como en otras ocasiones, ahora también me encuentro postrada en cama, a la espera de que los dolores de garganta, oídos y cabeza, cesen de una vez.

___Si de alguna manera contase los días que he estado así y los juntara todos, creo que podría perfectamente vivir otra vida entera.

___Espero que pase pronto.

LA VIDA EN COLORES

___¿Por qué hipocarse a vivir a la sombra de un color, habiendo tantos y tan interesantes? En fin, no seré yo quien abandere el rosa.

___Hoy me he impuesto una meta: Un ordenador nuevo. Parece que cada cierto tiempo, debo premiarme con un gasto que para algunos, podría tildarse de "superfluo". Un ipod, una tele plana, unas gafas de Versace, un movil original... Todo o casi todo, relacionado con la alta tecnología y ¿para qué?.

___Me hace sentir viva el manejar aquello en lo que invierto tiempo. El tiempo es quizá, lo más preciado qeu tengo. Por eso intento vivir lo más cerca posible de los míos aun sabiendo que me descargo cual vulgar pila no alcalina.

EN UN DÍA DE MARZO

___Despegarme de todo y marcharme allí donde encuentro un remanso de paz, no es sino mi meta más sincera. El ir y venir del trabajo y luego la presión ejercida por las circunstancias que configuran mi completo "yo", me incitan a observar tal meta, cada vez con mayor frecuencia.

___Aquí, parece que nada me afecta. Todo aparenta y emana la calidez propia de lo recién estrenado. Siempre he tenido la estúpida idea de creer posponer las desgracias allí donde más lejos te encuentras del propio hogar. Es como tener la certeza de que escaparás a la muerte o ésta será más sinlenciosa a diez mil kilómetros de distancia de tu verdadera casa. Quién sabe, quizá sea cierto al fin y al cabo.

___Pero ahora que cuento con 34 años (quizá no suficientes para estar del todo desencantada de la vida), me pregunto si mi búsqueda del confort, no atraviesa irremediablemente por el silencioso encanto de la soledad. Y si es así, no hay ser más asocial con quien yo me haya topado. I´m diferent.

YA PASÓ

___No imaginé que el día 14 de Febrero, sería una fecha que recordaría para siempre como algo tan terrible. Durante una hora entera, me puse a disposición del dentista que con pulso no certero, se afanaba en arrancarme el juicio de mi muela. Y casi pierdo el juicio durante la intervención.

___El dolor aún hoy, perdura.

___No entraré en detalles del cómo de aquella tarde de jueves, pero si me dijeran que me espera lo mismo en otra ocasión, mejor será que empleen anestesia general, pues de otra forma, el juicio que atesoran mis muelas se tornaría en locura.

___Debo recuperarme de esta situación y por tanto, sigo en reposo. Sin embargo, añoro relajarme sentada en el banco pétreo de un histórico parque. Procuraré pasado este trance, recuperar mi cordura y recargar mi espíritu en un lugar tal como el parque del Retiro, si no quiero sucumbir a los cantos de sirena que me empujan al hastío.

SE ALARGA LA ESPERA

___El juicio de mi muela se alarga tedioso debido a la infección y el plazo se prorroga una vez más. Ahora será el 14 de febrero la fecha elegida para la extracción. Aburrida estoy de este asunto. ¿Cómo acabará?

TANTO JUICIO ME DESBORDA

___Sé que esta imagen es muy infantil, pero va a juego con mi estado de ánimo en este momento. Se supone que las muelas del juicio no sirven para nada, excepto para demostrar que podemos volver a ser niños miedosos pese a que ya hemos pasado la treintena. Ese es mi particular y actual caso.

___Tiemblo como una niña al pensar que el martes (una vez superada la infección) el dentista se zambullirá entre mis molares, con la única intención de arrebatarme la muela del juicio. ¿Por qué la llamarán así? ¿por qué parece atormentarnos cuando todo parece estar en su sitio? ¿es juicioso tener miedo al dentista?

___No sé dar respuesta a ninguna de estas preguntas, pero de algo estoy segura: Tengo miedo. No me agrada la idea de sentir el pinchazo de la anestesia ni saber que me están hurgando en la boca para arrancarme una pieza dental.

___Ya se sabe que un dolor, con otro más grande se quita, pero....

ERA INEVITABLE

___Cuando una amistad deja de serlo, se rompe un hilo invisible que te une a algo maravilloso. Siempre he considerado la amistad como el valor más alto en mi vida. Tanto me he dado a ella, que cada desilusión ha hecho mella en mi corazón, causando de manera imborrable, un daño fatal. Ahora estoy pasando por uno de esos momentos en los que siento que un pedacito de mi alma se resquebraja irremediablemente.

___Alguien en quien había depositado mi confianza, me ha dado un duro golpe (después de otros muchos) y sé que en mi mano está la posibilidad de asestar el golpe final. Me resisto a darlo, pero mi integridad está en juego.

___Los primeros pasos ya están dados, pero eso no quiere decir que no duelan. Ahora sé que los que me quedan por dar, serán mil veces más dolorosos. Y al final, lo que queda, es la pérdida de algo que siempre consideré valioso.

___Quisiera sacar de todo ésto la moraleja de "quien no te merece, no merece que sufras por él/ella", pero habrá de pasar más tiempo para verlo así. Por el momento, siento un gran vacío en mi interior, que no consigo llenar por más que lo intento. ¿Quién me mandará a mí ser tan sensible?

AQUEL MARAVILLOSO DÍA

___Aún recuerdo lo increíble que fue el día en que compré este enano. Bueno, en realidad, me lo regaló un amigo que venía conmigo camino de Ávila.

___Justo cuando íbamos a meterlo en el coche, una llamada de teléfono, me advirtió que aquel día, aquel lugar y aquel enano de piedra, serían recordados para siempre, con el mayor de los cariños. Acababa de aprobar una oposición y la vida se abría ante mis ojos como nunca antes lo había hecho. Gracias a aquella llamada de teléfono, fui la segunda persona en enterarme.